从粪土中被举起 (You raise me up)

我叫张艺伟，2018年3月，因着神的恩典，进入杨姐的（瑞赛）公司工作。

以前的经历

很小我父母就离异，跟奶奶一起生活，奶奶是拜偶像的。小时候有颠沛流离（不停的转学）的咒诅，幼儿园转了1次，学前班被迫读了两年，小学转了5次学，初中也转了2次。初三蒙神的拣选，在爱的使团决志信主，高中毕业受洗。因为太自负，不好好学习，又有很多负面情绪，高考只考到二本。大学期间，前两年都获得一等奖学金，大三太骄傲了，只拿到三等奖学金，还一度认为毕业后起码会比大部分同班同学要混得好，其实我没有这样的能力。

大四面临考研还是工作的选择，内心非常想高人一等，一定要出国读研，花了很多钱报了各种班，又找中介申请学校，offer已经拿到了，但学习不能坚持，考了一次雅思才5.5分（需要6.5分），就放弃了，钱也浪费了。

大四下学期通过我爸找关系，去了一家银行实习，就觉得特别有面子，其实实习一分钱也不给，纯干活了半年。就算事情做得再好，想要留在银行工作，必须要拉上千万存款，才能入职（这是走后门进去的潜规则），所以最后也没有留下。

2013年6月实习结束，也毕业了，其他同学都早早的找好了工作（好几个都是5000+的工资），我却还是想依靠老爸，觉得凭他的人脉，一定会给我找到一个高薪让人羡慕的工作。没想到最后被安排去了一家物业公司做财务，工资低，不到三千，做的也是很基础，中专毕业也能做的工作。我心里觉得特别没面子，想走，又没有勇气，也不知道去哪里。转念一想既然工作清闲，我可以考个注会什么的，提升自己，以后还是有出路的。但是自己真不是学习的料，每每因为太骄傲，遇到一点点小障碍就躺平一周，慢慢地就放弃考试了。

14年初我奶奶查出胃癌晚期，当时刚跟奶奶从楼梯房搬出来找了个带电梯的房子住了几个月（以前住6楼）。家里的情况，也只有我一个人适合照顾奶奶。我在网上看了很多信息，其中有一条说，一年半载后，照顾的人也得胃癌死了。虽然心里是愿意爱奶奶的，但是接受了很多惧怕，觉得我也一样是在等死了，对神完全没有信心。心灰意冷去做胃镜检查，查出幽门螺旋杆菌，吃药怎么也吃不好，还被医生开了几千块的进口药，吃到胃疼了一两个月。被吓的。

14年年底，奶奶去世了。第二天在殡仪馆举行葬礼，我不跪不拜，字也不签，花也不戴，被赶出会堂。结束后，我爸和几个亲戚，轮流排队骂我不孝，连续骂了几个小时（因为不认识神，不理解我）。我一声不吭，只想到要单拜一位神，就是主耶稣，这个一定要坚持 （其实不是真的真理，靠自己行律法的义）。但是内心是很崩溃的，因为这一年在长期照顾奶奶的，只有我一个晚辈，却被骂不孝。

听家人说第二天要把奶奶烧香拜佛的偶像、书籍、碟片磁带等都分了，他们觉得这些东西好。当天等所有人走后，我把这些东西全部砸了，烧了，东西多到，从下午3点左右一直烧到了半夜两点多……弄完后，猛然想起自己被所有人弃绝（当时我爸因我的行为气得说狠话，不拜我奶奶，要跟我断绝父女关系），又加上租房合约马上到期（记得好像是15年1月21日星期三就到期），房子很大，一个人不适合住了，也不知道往哪里去，自卑自怜哭了整整3个小时。第二天暴瘦了几斤。

天降房子

终于等了几天，到了查经的日子，想到叶阿姨已经从新西兰回来了，听说待的时间很短，马上就又要走了，晚上赶紧去了教会，希望让叶阿姨知道我的状况，想让她带我祷告。正常亲人过世人都会有难过，如果一个人住，也可能会害怕鬼之类的……我当时的情况很不正常，奶奶过世一点也不难过，全是律法自保，心里冰冷，自卑自怜，还有极度害怕当时住的地方被偷盗，因为那里经常发生盗窃，半夜也经常被陌生人敲门。那时接受了恐惧，甚至上班中午也一定要赶回去检查门锁，完全不记得信靠交托神。这些叶阿姨都带我一一认罪、洁净……叶阿姨也为我找新房子租和帮房东找新租客祷告（因为没有提前一个月告知房东不续租，加上将近过年，租客很少）。有一句话，记得很清晰，叶阿姨说，求主为我预备合适的房子，一定是眼睛未曾看见，人心也未曾想到的。这句话便存在心里了。

祷告后，很快找到了新租客，中间虽是一波三折，但相信既然祷告知道这个租客是出于神，这件事也必成就。新的租客最后也付了定金，1月22日顺利与房东签约入住（刚好是我租约到期的第二天）。

接下来就是找房子，我希望找教会附近的房子（离得远只能周末过去找），但眼看日期临近，一直找不到合适的，父母都不住深圳，1月21日周三房子到期就要搬走，18号周日下午还是没有找到。心里直打鼓，就差3天了，神真的是要给我想也想不到的房子吗，为什么找也找不到呢？里面没有信心仰望。想临时住姑姑或其他亲戚家里，再慢慢找，他们的家人都不同意，一方面因为我行李特别多（放不下），另一方面担心我长住（姑姑跟我最亲，但她面对丈夫婆婆的拒绝，也无能为力）……我已经走到绝境了，没有一个亲人愿意帮我，面临睡大街了，东西也准备全部扔了。我想神不是活着吗？为什么会让我经历这样的处境？饱受弃绝，自卑自怜，看自己看环境……真的没有信心，只能想到叶阿姨祷告的那句话，神要让我经历眼睛未曾看见，心也未曾想到的事。就只有期待周三会有神迹发生，因为我能找的已经都找遍了，只有神能怜悯我了。

人的尽头，真是神的开头，神怜悯孤儿寡妇……我像孤儿一样，众人都离弃我，神却总不离弃我。就是1月20日，周二，中午上班的时候，姑姑打电话告诉我，她跟公司同事聊天聊到我找房子找不到的情况，她领导（公司二把手）听说我没房子住，主动提出要把他们公司的员工房免费给我住（他们员工房一直空着），等有员工要住的时候，我可以再搬走。（姑姑其实一直很担心我没有房子住的问题，一有时间就帮我找，她也知道公司有员工房，但不太可能给外人住，所以她只是抱着试试的想法，聊天的时候说了一下我的情况和她的担心，并没有主动跟领导提公司的员工房，是神拨动了她领导的心。）

真是从天而降免费的房子！真是从来完全用头脑都不会想到的事，发生在我身上！这若不出于神，谁能成就呢？时间也是刚刚好！只有不住感恩！唯有神爱我，知道我一切所求所需！当晚回去清东西，第二天就叫车把所有的行李拉过去了，第三天也顺利交出原来房子的钥匙。

因为没有床，只有热水器，21号这天二叔才听说我的事，让我在他家临时住了一周。这期间我完全不记得还可以找他，他也住在深圳，因为他也是离异再婚，家里人都不太喜欢他现在的老婆，我也不想跟这个阿姨有什么瓜葛，欠她什么……没想到我认为亲的人，弃绝我，不想亲近的人，反倒来爱我。

一周后，我妈过来陪我买了新的家私家电，就搬进姑姑公司的员工宿舍了。这里是大两房，带燃气管道的小区房，地段在市中心，交通特别便利。虽是要给我免费住，但我爸说不能白住，每月意思一下给他们代扣水电费的账户打1000元，这样也是市面上找不到的，不可能的价格。

怜悯再怜悯

一个人住，没有人管束，加上不喜欢物业的工作，又行律法不敢轻易辞职，每天没有目标，晚上回去就放纵自己通宵看电视，白天上班经常偷偷睡觉，每次一睡觉都被鬼压，特别受欺压。我也想改变，但里面的负面情绪太多，极度无力。

15年9月，听说姑姑公司那个给我房子住的领导要装修房子，想要10月份全家住进员工房临时过渡一下，我需要搬走了。我还是想去教会附近住，最希望的是如果能住进教会的姊妹宿舍，能经常跟她们一起有祷告的生活就好了，真不想再浑浑噩噩下去了。神做事刚刚好，又是刚好月底宿舍有个姊妹要搬出去，空出了一个位置，10月1日我就住进了姊妹宿舍。

来到宿舍，室友姐姐常常带着一起祷告，看电视的频率也减少了很多，有神的地方才有爱，才有温暖，冰冷的心也渐渐融化。后来室友姐姐还陪我去检查幽门螺旋杆菌，再次吃药，也没有花多少钱，宣告破除谎言，病也得医治了。

成为青年团契组长

16年1月21日，叶阿姨被神感动，在群里说，我们教会年轻人，要成立一个年青团契。凡30岁以下，没有结婚的，可以进入这个青年团契，一起查经、祷告、经历神。用圣灵感动年轻人的方式来赞美、敬拜、祷告，服事神，传福音、爬山、打球……又点名让我做青年团契的组长，另外还有两个副组长搭配。叶阿姨说，这就是神为什么把我放到宿舍的原因了。

我真的既高兴感动又觉亏欠，为什么神的计划这么深远，满有慈爱，是我完全不知道的。我实在是不配，经历这么多，没有一次是能坚持到底信靠仰望神的，常常信自己，一软弱就看电视，我这样的人还能参与教会的服侍，第一批青年团契，还让我当组长，我有什么能力可以做好这个组长呢？我以为是要跟神交换，我做的好了才配得，神却是不断接纳包容爱……

狂心在跌倒以前

搬来宿舍后，上班的地方特别远，每天需要6点起床坐车，实在太累了。内心也一直觉得自己本科生做中专生的活，太憋屈了，特别想要高，想要人看得起。加上那段时间，有个新来的男同事（比我大一两岁）对我有好感，但他不能正常跟我说话交流，每天一有时间，就跑到我的办公室，坐在我对面直直的盯着我看好久，一声不吭，把我吓得都毛了……我只想赶紧逃离这个地方……

我爸是我在地上的权柄，这份工作也是他给我找的，不能随便走了，丢他的面子。问了我爸的意见，他同意我找到新工作后，就可以辞职。于是等过完年，拿了年底双薪，赶紧在16年2月底找到了一份做香港保险的工作，3月底正式离开了工作两年半的公司。

为什么选择做香港保险的公司（公司在深圳），因为心里想要高薪，太想要被人瞧得起，也受我爸那边的影响。

我阿姨在香港做保险，她文凭不高，很多客源都是通过我爸获得的，年薪当时也有好几十万。我想我是他亲女儿，难道我爸不会给我客源吗？另外自己也有些家境比较好，买得起保险的同学……就盲目认为自己也一定能行。

事实证明，我就是不行，想要靠我爸，我爸也不吃这套，一年下来合计只赚了一万多港币，连我的正常生活开销都不能供应。

到了17年，马上我又想到新招——再次考雅思出国留学，一定要证明我能行。我爸也愿意支持我出国。我知道自己学习动力不足，就花了比之前更多的钱去砸，报了一对一VIP课程，特意在国外找了一个中介选学校……一切看着很顺利，但有一个稍微卡壳的，担保我出国的人（我爸）要证明他与我有直接亲属关系。因为他是香港人，大陆的身份证已经失效，为了证明我爸是我爸，首先找律师证明他是他本人，搞了一个多月；其次要有父母离婚证、离婚协议书，这些我爸早就撕了扔了，我妈的离婚证还在，上面的照片还掉了，找了一个晚上居然找到了，来到深圳去民政局、档案局调档案复印离婚协议书，最后跑了两家公证处，有一家才愿意给我们公证证明。

既然这么难办的公证都办下来了，我就以为是神畅通了环境，更坚持要出国了。总觉得喝了洋墨水回来，就会不一样，甚至一度认为我爸不爱我，只爱他的小家庭，觉得他在我身上花的钱太少了。我不出趟国，把他的钱榨干了，我就太亏了！

雅思学了三四个月，听说去香港考试，口语考官给的分数会高一点，也匆忙跑去香港考，拿了6分（差0.5分）。继续学真的没有动力，经常就是躺在床上看电视，觉得没有盼望……就这样反反复复搞了快一年，青年团契的人也顾不上组织，全然在一个自私自利，专顾自己的状况下。耳朵好像聋子，听不到任何否定、劝慰的声音。每次室友姐姐看到我瘫倒，说要带我祷告，我就觉得她是不让我学习，花时间祷告，那我学习的时间又少了……其实我花在看电视的时间都数不清了，内心深处是害怕自己的意思不能成就，出不了国，就渐渐远离神。

等年底叶阿姨来，找叶阿姨聊了，祷告了，才明白过来，我已经到了骄傲到发狂的地步，雅思学不进去，就证明神没有给我开路，出国留学不出于神。叶阿姨让我好好谦卑下来，找一份稳定的工作，从最小的开始做起。

进入有神的公司

重新开始，我能去哪里工作呢？谁能要我呢？从最小的做起，哪怕是两三千，我也愿意做，我要学会谦卑这个功课。这一次找工作，我下定决心再也不要靠我老爸了，想要靠神。还没去找，工作就送上门了……

教会聚会，我是负责电脑ppt放映的，吴弟兄（杨姐合伙人）是负责调试各种仪器设备的。叶阿姨还在深圳的时候，一次会前，吴弟兄刚好在调投影仪，叶阿姨叫住他，指着我说，让吴可以带带我。我当时的理解是叶阿姨让他教我把教会这些仪器调试都学会。吴弟兄却把这句话放在心里反复思想，祷告。

在18年2月份，我和吴弟兄，冯弟兄（17年去的杨姐公司）3人一起去香港邮寄东西，吴弟兄就借机跟我聊了一下有没有兴趣创业之类的，我当时没有理解，还以为吴弟兄要拉我去投资（那时候手上还有点小钱，是老爸给的），其实内心还是骄傲的。隔天去公司聊了，才知道吴弟兄是想邀请我来瑞赛工作。

回去祷告后，领受的就是，要有亚伯拉罕的信心，脱离靠老爸啃老的生活，虽然工资不高从最小做起，神一定会养活我，就欢喜接受。

我跟老爸讲了，他很高兴我能找到工作（老爸还特意来公司看了两次，跟杨姐吴弟兄聊了好久，一直要请他们吃饭；后来姑姑也特意来看过我，也跟吴弟兄聊）。

我跟叶阿姨讲了，她也为我高兴，要我靠主去做。就这样2018年3月1日正式进入杨姐公司工作（公司离家特别近，每天走路上下班）。

不断被纠正

刚进公司时，只有3个人，吴弟兄、冯弟兄和我，那时杨姐还在总公司做出纳，家里也有很多事情，只是偶尔有时间过来看看。

进入公司，我很快就陷到做事里面，急于表现自己，有很多想法，所以在很多小事上，不等听清楚问题，就凭自己的感觉赶紧去做了。结果就是我就经常挨训，被吴弟兄教育。他苦口婆心跟我讲真理，我里面却都是抱怨，因为他经常一训就是好几个小时，下班时间都过了，也不能走，一定要等我真听明白了，认罪悔改了，才能走……

一开始我心里对吴弟兄都是恨，不愿顺服权柄，所以刚去的前3个月，因为苦毒怨恨，每月发一次烧。有一次他还特意送我去港大医院看病，我却也一点都不感恩。觉得我本来可以买点药吃了，在家睡一觉就好了，非要跑到医院排队看病，排了几个小时，发烧又特别冷，最后医生也只是开了药，也没打针，太折腾了……当时我把这些情况都告诉了室友姐姐，还跟她发抱怨……其实这些信息当时都被吴弟兄看到了，他仍然祷告对我饶恕接纳（去年才知道他看到信息了）。后来仔细回想，还真是感恩，小时候除了奶奶对我宠爱，太多年，不被家人关注，生病都是自己去随便看看吃点药，当有人愿意花时间陪我去医院，有人愿意靠主来爱我，我已经无法理解了，只看到自己，还把光当暗……

3个月后，稍微有点愿意对吴弟兄伏下来了，主要原因是实在不想那么晚下班了，特别是如果中午被训，就没时间午休了，不得已要好好警醒。

真正使我愿意伏下来，是从公司靠外面走廊的玻璃窗被楼层清洁工人不小心撞破开始。查监控，很模糊，楼管就不愿意承担损失。过了几天，楼管找人安装了新玻璃，就拿个收据告诉我要给400元。当时吴弟兄外出了，冯弟兄好像也不在，我因为惧怕人，没有联系吴弟兄，马上私自做主把钱转给了楼管（这钱公司承担了）。本来也知道这个钱我们完全可以不用出，别人是理亏的。但是看到楼管样子又高又壮，看着就觉得很凶，吓得就不能坚持立场，脑袋就糊了，觉得他也只是个管楼的嘛，帮忙做事的，400也不多吧，擅自做主就把钱给了。给完内心很不平安。

等吴弟兄回来，告诉他了，就被挨训了，内心很难受、不服……跟我讲了好久才明白自己的问题。这不是该不该给钱的问题，这是权柄次序的问题。我表面上好像很听领导话，每天各种敬语“请问、麻烦……”，实际果子显出来是对权柄不服的，不知道次序概念的。因为自己没有能力面对处理这件事，却不知道把问题向上反馈，还要信自己，靠自己做得一团糟，还让公司吃了哑巴亏。

就是我这样一个人，杨姐吴弟兄还是接纳包容，为我各样的过失买单，只等我成长，内心刚强起来……我也常常不知道正确看待自己，经常把自己看得过高或者过低，总觉得自己来工作，既然是从最小的开始做起，那我不就是个小文员吗？吴弟兄却总是不断告诉我，神在我身上有计划，神要把天上地下的福一并恩赐给我，我不是个小文员，不是来一味做事的，我是神的儿女。就这样常常让我不停地宣告，慢慢对神的信心就有了一点点增长。

能力被提升

经过这几年不断的被吴弟兄指正，不断的给机会转，神一步一步赐给我各种恩赐能力。

吴弟兄在我去之前早早就买了一个ERP云软件系统，里面涵盖了进销存、财务、人事等多种管理模块，他说当时购买也是祷告来的，他相信将来一定是全部在这个系统上操作，实现数字化记账……只是这个软件没有人能花时间研究，运用到我们公司。神把这个机会给我了，给我时间让我不断的去试错，研究，错了就清空数据重来。

刚开始尝试使用ERP系统的时候，在里面做了一个我们自己的销售合同模板，但无论怎么操作，模板打印出来格式都会乱码。问了售后客服，他们不告诉我们怎么做，只是说模板让他们做的话，一个要收3000元。我们需要的模板很多，不止这一个，要是都要让他们做，这要花多少钱呢？而且那时才刚刚开始在系统试用，难道就要一笔一笔往里砸钱了吗？我想这应该不是神的心意，因为吴弟兄当时购买这个系统时就有领受，这是出于神的，不是随便选的一家ERP系统，就是定好的这家。既然是出于神的，绝不会才开始使用就要花这么多钱去做模板，好像一个无底坑，这不是神的心意。就这样每天想起来就祷告求问主我该怎么做，祷告了一个星期后，一天早上做梦，梦里我用了一个很简单的方法制作，这个模板就能正常使用了。醒来我很开心，觉得这是神赐给我的梦，到公司马上就按梦里的方法操作，果然第一个模板就顺利制作好了。后面所有的模板也都照这个方法做了。感谢主，凡寻找的，就给他寻见。（原来这后面的提升，乃是神在一步一步的提升我，我却不能明白）。

19年初公司逐步开始使用这个云系统的各种模块。今年3月21日开始，公司的进销存、财务记账等主要模块，已经全部通过这个ERP系统实现了（后期还会有一些功能的拓展升级），真的如吴弟兄所祷告的那样一点一点成就了。

还有公司的数据分析、系统运营的方方面面，神都赐给我智慧能力去做。我本来是狂傲到不知道自己是谁，无用的又遭人弃绝的人，在各种家族咒诅的覆盖下，遭遇倒霉，神却拣选我，训练我，培养我，祂都是何等的怜悯我，把我放在有神的公司领受恩典，还赐我各样的才能，这样的人也能在教会参与服侍，只有把荣耀归给神！

从粪土中被举起

公司逐步扩张，今年2022年，公司希望我能尽快从事务型的岗位中脱离出来，招聘一个人来接替我财务行政人事的工作，让我可以有时间去做全网营销等更多的工作。

2月终于找到了可以接替我这些工作的人，我们也顺利完成大部分的工作交接。

等到3月发工资的时候，才得知给新同事的工资比我平时月均工资要高2-3千，说是请新人进来都是要这个价，就是要比之前做的人要高。我当时心里很不平衡了，她做的只有我工作量的一半，做得也没有完全达到我的要求，但是工资却比我高这么多。如果是工作量一样多，工资比我高，那我也无话可说了。转念一想，老板杨姐每年都会给我加薪，等4月发3月工资的时候（我是3月入职），也许那时工资就会跟她差不多了……

等到4月，杨姐只给我按基本工资比例提了510元，我心里就只有委屈难过。加上花了半年时间研究公司产品物料编码分类，3月21日把ERP系统重新升级更新，系统运行终于步入正轨，杨姐吴弟兄说这算是完成了一个项目，要给我奖金，还要让我把奖金下发给我的团队，以此确立我在公司的领导地位。本来看起来很好，但听说奖金是2-3千后，一算，我辛苦加班熬夜大半年，就是一个新来的做一个月跟我工资的差价，而且奖金还要发给“团队”，没有一个人协助参与研究，都是独立完成的，还要被人免费瓜分（这个奖金也被神拦阻，后来一直没有发下来）……又看了所有人的工资，我的月均工资居然是倒数第二，做了一点销售的都比我拿得多。一下子，整个人就垮了。我不知道努力做了这么多，还有什么意义。

名义上一直说我是公司的核心、各种重视我，原来都只有嘴巴上的。这不都是空话吗？4月杨姐的亲戚也来公司做采购，虽然目前工作量不多，但她以前的工资很高，给她的也不能低。杨姐对我也没有那么重视了，外出学习叫了她亲戚，也没有叫我去。我就认为这以后还是家族型企业，做再多也没有用，跟我没什么关系了。于是从3月到4月，都是白天喝咖啡还能正常工作，到了晚上，就是不停刷剧到凌晨麻痹自己，甚至有时到早上四五点。

教会网站有一部分录音是我负责，但是我两个月都没做。叶阿姨找室友姐姐问是谁负责这块录音，为什么不做，才知道是我。4月22日叶阿姨联系我，了解清楚我的情况后，问我平时有没有读经祷告？我说没有。她说一个基督徒不读经、不祷告，就掉进黑暗里，眼中没有神……做基督徒不是去争钱，若为工作，就丧命了……要得胜的权柄？还是要去争那些神没有到时间给的物质？……她给我讲真理，讲她自己的见证，讲吴弟兄如何不计得失把公司做大，又让我想想以撒，约瑟，大卫....真是大得安慰。叶阿姨又去找吴弟兄聊，那天吴弟兄也来跟我说，这是公司制度上的缺失，他会找机会跟杨姐聊，要学会交托等候神。

白天心里赶紧祷告，回家后，也终于可以向神好好祷告，认罪悔改，承认自己的罪，骄傲、看钱看人，不知道看神，不断顺从自己刷电视剧浪费时间精力……我只有抓住神，只有神才是我的盼望，我的依靠。

一开始，每天坚持宣告祷告，白天他们一会说我多好为公司做了多少事，把我夸到天上，一会又说我这里不行，那里没能力，把我踩在脚底……我里面只有不停宣告信神的断定，不把自己交给人，也承认自己就是不行的，没有能力的。心里也愿意向神感恩。

五一放假去老爸家（他们疫情刚开始就举家搬离香港了），无所事事，就又看起电视，人又软弱了……回来也认罪悔改，但心里总想着钱。

节后，吴弟兄找机会单独请我出去吃饭，细聊起工资的事情，才知道原来我想的问题，他都看见了，都能理解。他说理论上来了新人，我的工资应该要被提起来，杨姐还没有动，那就要等候神的时间。他还把他和叶阿姨的聊天记录给我看，当时回复叶阿姨，杨姐和他都希望我能成长起来，在我身上有很多计划，将来要给我的很多。叶阿姨问起有没有去报班学习公司管理，吴弟兄回复最近有去学习股权分析，叫了杨姐的亲戚一起去听，叶阿姨就提醒要小心，信与不信不能同负一轭，信的人一起管理公司还磕磕绊绊需要祷告认识神，不信的人到时受了伤还要反过来恨你…吴弟兄说，这件事正在祷告求问中，神就显明了……

原来神在一切的事上，早有计划，早有安排，我着急去争去抢，时间没到，都不会有；时间到了，是我的就是我的，不是我的，抢也抢不到。我只有不断感恩，继续信靠仰望神……

5月18日，杨姐吴弟兄找我谈话，我已经不太抱涨工资的期望了，以为他们只是要对我工作肯定一下，再说说我有哪些要提升的，跟我谈谈心。没想到不仅要给我涨工资，多涨了3-4千，还要把我升为公司副总，职位仅在吴弟兄之下，公司的股权分析后面也要我去学习。公司也马上发了正式公文，告诉所有同事，当天刚好发工资，就直接涨了！

我赶紧把这件事告诉了父母（我爸高兴的跟我聊了快1个小时，觉得我终于有点让他欣慰了），也告诉了室友、叶阿姨。叶阿姨说，要好好反省，要感恩，不要再晚上刷手机看电视浪费时间了；要读经，在环境中祷告而行，去做好工作，要荣耀神；还要存钱，将来要结婚，不能再乱搞了。

最后

压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。回顾这么多年，常常灰心沮丧，看电视……神却一次又一次差人来帮助我，给我时间悔改，给我机会成长。那句“尊荣以前，必有谦卑”，“要靠主去工作”，“等候”、“信靠”……原来都不简单，我靠自己做的伤心绝望，完全做不好，只有靠主去做，才是轻省有盼望。

“要孝敬父母，使你得福，在世长寿。”这是第一条带应许的诫命。（以弗所书 6:2）去年靠着祷告有一点愿意主动去爱父母、饶恕父母，才恍然意识到自己这么多年对父母存在太多偏见，自己也从来不愿意从他们的角度去理解他们，还总信谎言觉得他们不爱我。感谢主，借着身边的肢体带我祷告饶恕，催促我去爱父母看他们（老板也特意给我提前放假），送老爸生日礼物，跟老妈一起拍母女艺术照、送老妈节日鲜花……与父母的关系得到很大改善。以前觉得跟父母关系也就那样，修不修复无所谓，但是看到经常能和父母交流，内心是感受到被接纳的，好像有一个帕子被挪去了，自己看待问题也不会像从前那么局限了。我还有很多家族的咒诅，甚至有一些是我自己都不知道的，若不靠着主，永远不能改变。神是使咒诅变为祝福的神，我的生活、工作，一切都是神赐的，我还求什么呢？我要求主把我自己的时间献给神，不再浪费光阴；我要求主使我因祂得智慧，得见识，不再灰心沮丧发抱怨；我要求主使我可以一生献给主，乐意为主而活，不再做愚昧人；我要求主使我能活在神的旨意里，一生被祂使用……

见证人：张艺伟