委屈是罪 悔改得释放

我在单位将信仰公开不久后，有三个同事态度对我明显转变，甚至是很恶劣的，好像我做了什么对不起他们的事一样。刚开始，我很不解，也很委屈，觉得自己是为义受苦。

当时对叶姐说的“如果我们感到委屈，心里难受就是罪在我们里面发动”，我是很不解的。后来在维维姐的引导下，转向求神在环境中光照自己的罪。当我看到我内心的骄傲，要别人尊重我，肯定我，高举我，当没有得到肯定，对别人的怨恨苦毒时，我真的闭嘴了，无话可说了。并且想起我之前跟神做了祷告，觉得自己环境太顺了，希望有人骂我。只不过我当时只是希望由姊妹来骂一骂我，没想到神差了我的同事来反对我，这让一直生活在与人和善的老好人中的我一时难以接受。

这个过程一直从查但以理书开始，到现在，有些同事态度转变了，有些依旧对我苦大仇深的，但是我的内心真的改变了。刚开始我很在意别人的看法，希望每个人都喜欢我，后来我发现我努力去做好事讨好她们也是没用的。讨好她们，也不能被待见，而且内心充满苦毒，不饶恕。总是在每次以为祷告饶恕了以后，一到环境里又显出来了。

直到最近，我才觉得真的得了一些释放。那是我在一个加班的中午，被得罪我的那个女孩逼得没办法了，在办公室里跪下来祷告，神给了我两个字“自欺”。我打开手机读经软件搜索这两个字，才知道原来这自欺是因心中的狂妄，前两天专门听了叶姐关于“全然美丽”的讲道，才发现原来自己一直生活在自欺当中。小小的个子，却以为自己很漂亮，至少不算丑；能力一般，却总幻想自己是个女强人，精明能干；工作中明明有那么多失误，给别人带来麻烦，却觉得别人都应该来尊重我，我付出这么多。更加意识到，我一直认为自己的失败跟妈妈老是打击我有很大关系，现在才醒悟原来我妈妈并没有刻意打击我，她只不过是说了实话而已，而我就接受不了了，认为她咒诅我了，想到这么多年我对妈妈的埋怨，甚至是怨恨，心里对她的藐视，我在神面前痛哭流涕，觉得真是对不起妈妈。神还让我看到我里面的老好人，我也为此祷告。

当我真的第一次谦卑下来向神承认我工作能力一般，这么多工作我做不了时，承认我以为我知道的其实我不知道。很奇妙，过去很多自己的想象，自己的计划，好像真的一样，现在我真的不知道了，我不知道我要不要换工作，我不知道将来我的孩子们会如何，一切都在神的手中。当我都交托给神的时候，最近我真的有一点体会到祂的担子是轻省的，祂的轭是容易的，当我放下自己，承认我的软弱时，神就来替我做事了。这几天，工作虽多，可以说很多，但我心里却有平静，而且神赐智慧能力有条不紊的进行，神也挪去一些我实在担不了的担子。在孩子的英语学习上，借着叶姐的道和姊妹的见证，神也一直做着松土的工作，现在我不把他们的学习看得那么的重了，也不再相信那些曾经捆绑我的谎言，好像孩子们的属灵生命和属世的成就都是由母亲决定的。孩子们也轻松了很多。

更重要的是，神更新改变了我的价值观，曾经我很不解问神，难道在单位被人踩被小姑娘骂能荣耀祢的名吗？岂不是我在单位要做的很成功，很有影响力才能吸引别人去认识你吗？原来，神要的不是我的面子，祂要的是我的里子，是我内里真实生命的改变。祂自己根本不在乎面子，因祂是圣洁的，祂的圣洁不会因为我的污秽而改变。自从那天中午我做了三次祷告才从心里饶恕了那个年轻同事，虽然第二天见到她，她依然是看我像瘟疫一样躲着，但我心里却不再有波澜了。

见证人：悦姊妹