在饶恕中翻转生命

我是陈姊妹。在我信主的二十多年中，我经历了从不认识神到一点点认识祂，经历祂的拯救，从知道一点圣经知识，行律法，到一步步被圣灵引导，起来操练行饶恕爱人的道，上帝以大能翻转更新我的生命，让我经历身体、灵魂的医治。我要来见证上帝的伟大、奇妙和信实。

蒙恩得救

在老家的时候，丈夫不擅长做农活，又很喜欢打麻将，因为打牌输钱，我们经济上很拮据，甚至家里买农药的钱也被他输掉，日子过得很苦。我们夫妻常常会吵架，严重的时候丈夫还打过我。每天我白天去地里干活，晚上回来料理家，丈夫完全靠不上。我心中积攒了许多苦毒、仇恨和愁烦，开始患上失眠，常常小病不断。

我婶婶叫我去教会信耶稣，说了几年，我也没有去。终于有一次我说：“如果去了我能睡觉了，我就信真有这位神。”那天我和她去了教会。那次是一位大学生讲道，我被触动了，我想：“大学生不如我吗？我都没上过多少学，他都能相信有神，我就不能相信吗？”回家的路上我就对她们说：“我跟着你们信吧。”晚上几个姊妹就来为我祷告，求耶稣让我能睡着。第二天我高兴地告诉她们：“昨天晚上我睡着了！”一个多月后我受洗归入基督。

那时候我很单纯地信有神。我堂妹被鬼附了，神志恍惚，光着身子在地上打滚，不吃不喝，说胡话。我和几个弟兄姊妹一起为她禁食祷告，她就慢慢地开始能正常吃饭穿衣了，也不说胡话了。但是她说头上好像有一块石头压着。三天后我们去教会，请一位九十多岁的长老为我堂妹祷告，他简单祷告了几句，奉耶稣的名捆绑她身上的邪灵。我堂妹说她头上的石头掉下来了。我很惊讶地看到奉耶稣的名赶鬼的权能。

陷入泥淖

几个月后我和老公去东莞打工。虽然老公做的是有技术的工种，但他不停地买六合彩，周末休息的时候去打麻将。他打工挣的钱都在赌博中输光了，不能供应家里两个孩子的学费和生活费。周末晚上我去加班，老公去打牌，也不会为我准备吃的。在东莞我曾意外怀孕，打掉孩子后，丈夫也不知道关心我。为了赚钱，我也不敢休息。我们平时若是不吵架，两个人也没什么话说。刚来东莞的时候我还会祷告神，慢慢地我也不祷告了。在东莞的六年中我没有去过教会。慢慢地我的失眠又回来了，并且患上了鼻炎，起初是感冒的症状，后来才知道是鼻炎。鼻炎不犯的时候，头上懵懵的。鼻炎一犯就流鼻涕，头痛耳鸣，痛苦不堪。

2007年我和老公来到深圳。治鼻炎的药没少吃，病却越来越重。我忍受着病痛的折磨，每天做12个小时的工。老公说：“一个鼻炎嘛，哪里至于就躺倒呢？”在外面看着我是个正常人，没人知道我的痛苦，这苦楚没得过的人不能理解。

在困境中挣扎

2010年我意识到不能这样下去了，于是求告神，求祂带领我去找教会。神听了我的祷告，一天在路上我看到两个姊妹手里拿着圣经，就上去询问，我被带到了我现在的教会MOLC。到了教会我就感受到回家了，神没有丢弃我，我心里很喜乐，不住地感恩神让我听到这么好的道。

那时候我因为鼻炎，不敢吹空调，不敢吹电扇，夏天不敢穿短袖，经常是长衣长裤，状态还不如一个老人家，28度的时候需要穿两条裤子。为了避空调，去聚会我外面加一件外套，所有的扣子都扣得紧紧的，躲在风吹不到的角落里听，可还是避不开。聚会完回到家，我老公看到我流鼻水，就问我：“你出门的时候好好的，怎么一回来就这副样子？”他看我如同一个废人，非常恼恨和嫌弃，不会关心、体恤我的软弱，让我休息。我觉得很凄凉。

我整天想的就是家里负担太重，必须要多挣点钱。所以我每天忙碌，聚会时我才来教会，聚会一结束，我就急急忙忙去做工。如果周日有临时的单，我就照样接单，不去聚会了。但我的心还是想要寻求神，周二晚上的查经，我很想去听，每次8点下了班就赶紧往教会奔，想尽可能多听一会儿。我性格内向，很自卑，胆子也小，不敢和传道人说我的病，请她为我祷告，我的烦心事也没有和教会的弟兄姊妹讲过。那时候虽然有寻求神的心，但不知道怎样寻求，也不知道怎样倚靠神，里里外外的重担都是靠自己苦苦支撑，很是愁苦，没有喜乐。

我不停地去看病吃药，我娘家人也在为我四处找药，为我的病也花了不少钱。我侄子认为我需要增加抵抗力，建议我去跑步。这样每天早晨我早早地起来跑步，晚上下了班回来8点多了，还要拖着疲惫的身子去跑步，每次至少40分钟。在我居住的楼栋顶楼的天台上跑步的时候，会有意念：跑啥呀，我不如从这里跳下去算了，跳下去就一了百了了。可是又怕跳下去，万一没摔死，摔残废了怎么办……我说：“神啊，本来鼻炎就够累了，家里的事又多，我还有这么重的工作要去做，我真的是受不了了，神啊，我真的想死。”又想到从老公那里也得不着爱，心里很难过，眼泪就刷刷地流。

“神啊，周围的景致那么好。我却在痛苦当中，没有人知道。神啊，你也不知道吗？你也不知道吗？反正我也没有爹娘了，世上也没人心疼我，没人顾念我，死不是很简单的一件事吗？”有声音说：我们基督徒不能自杀。我说：“神啊，没有人爱我，也没人体谅我，我太累了！神啊，你怎么不医治我呢？”还是那个声音：“基督徒不能自杀。”魔鬼诱惑我想自杀，至少有8次，是神保全了我的生命。跑步坚持了一年，也没什么效果，我就不再跑了，也不去那个天台了。

叶牧师去新西兰后，我只是主日去聚会，查经也不参加了，平时整日做工，周末就更多地跑医院。挣来的钱除了供应两个孩子和我自己的生活开支，剩下的就用在了寻医问药上。能想的办法，能找的渠道，我都试了，公立私立医院都去过，西药没效果，就换中药。我老公出门在外也开始留意当地有没有什么治鼻炎的祖传秘方，为我买药，还是无效。

因为长期吃药的副作用，我身体越来越不好。每天没喝多少水，却老是想去小便。夜里常常刚去过，不超过5分钟就又想去，一夜根本都睡不了什么觉。白天情况也差不多。夜里不得睡觉，白天工作很难正常做，我不得不跑医院。北大医院、港大医院、老家的医院都去看了，各种检查都做了，医生说肾也没问题、膀胱也没问题。我非常困扰，身体明明不正常，那么难受，怎么什么问题也检查不出来呢？我精神压力更大了。身体这么不好，医院也医不好我，我也停药了。鼻炎更重了。严重的时候，鼻涕会不受控地淌下来，好像打开了水龙头，一流就半小时，人也站立不住，只能躺下了。

后来医生对我说：“过敏性鼻炎是不会好的，只能缓解。彻底医治鼻炎，我还没见过。你这病就是受不了刺激，冷空气一来，到外面遇到花花草草，就又来了。这病会一生都跟着你。谁说能治，都是骗人的，都是想骗你的钱。“我很灰心，有时候会埋怨神：“神啊，你怎么不医治我呢？神啊，我堂妹被鬼附，神志不清，你都医治了，怎么你就不医治我呢？一个小小的鼻炎你不是一秒钟就能拿走吗？这么受痛苦，我不是白信了吗？难道我就要受它的折磨，一直到死吗？”

2014年我出现了月经淋漓不止的状况，我被这病折磨的很痛苦。到医院检查，说是有子宫肌瘤，另外怀疑是子宫下垂，压迫膀胱，导致我尿频。医生建议我做手术，切除子宫肌瘤，并做子宫移位。换了家医院看，医生说子宫肌瘤在停经后慢慢也会好，不如等等。对做手术我还是有点担心，教会的传道人和我一起祷告，我心里还是渴慕神医治我，就祷告神说：“神啊，我还是相信有你，你是真神。神啊，我相信你肯定会医治我，我把我的身体交给你了。” 想到我做手术无人照顾，这样身体也不能很好地恢复，手术的事我就推掉了。后来神怜悯我，就让我早早地绝经，这病不再困扰我了。现在回想起来，这些病其实都是因着自己的罪，不认识神，偏行己路带来的。那时我虽然听了不少道，可是不知道怎样把这道和我的生活结合起来，不知道怎么亲近神，不知道神有这么伟大。每天不赞美、不读经，祷告就是早晚形式化地祷两句，然后就去忙自己的事去了，不懂怎样和神建立相交的关系。

我不断地出状况，这病没好，又加上那病，身体没有一天是舒服的。天天吃药，不是吃鼻炎药就是别的药，真是生无可恋。我心里很烦闷，想想我只有一条路，求神来医治了。我相信神能医治我，一定是我的路还没有走对。我承认自己真的不懂怎么走，就呼求主带领我。

初尝饶恕美福

2017年下半年我开始寻求神。马太福音16章26 节说，人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？想到我自己天天忙着赚钱，似乎收入不低，可是钱呢？都变成了医药费！人的筹算何等虚妄。我就不像以前那样拼命接单了。这样可以多点时间亲近神，也可以多一点时间照顾家，爱丈夫，自己也有一点时间可以休息一下了。我每天再忙也要唱诗赞美神，再忙也要祷告一下，开始有点喜乐了。

在祷告寻求神的过程中，我发现自己常常祷不进去，有一些东西搅扰，让我不能安静。我就想：为什么别人能寻求到神，我却寻求不到？慢慢地我发现，原来是有不饶恕的事，一想起那些事，心就开始想一些乱七八糟的东西，就不能靠近神了。我意识到自己里面有很多的不饶恕：几十年下来夫妻之间的不饶恕，对婆婆的不饶恕……叶牧师在讲道里讲，不饶恕带来很多疾病，我就一点点向神认罪悔改，并求神光照，发现从小到大的不饶恕太多太多了。蒙光照一点，我就悔改一点。就这样慢慢地被神引导，我祷告也能祷进去了。

在生活中我慢慢地有一点点行道。从前我和老公是你不理我，我也不理你，有时候我们一个月都可以不说话。可是即便是冷战一个月，老公都不会先理我，还是得我去和他说话。因为怨恨他，我也不会主动去爱他，高兴了就好好做饭，不高兴就随便做点什么给他吃。因为听道，知道了许多真理，知道魔鬼就像吼叫的狮子，借着老公的不说话，不高兴，让我们夫妻不和，拆毁家庭。我开始明白，从人那里得不着爱，不再指望着不信主、没有听过真理的老公来爱我。他没有听过真理，哪里有爱呢？不如意的时候我不敢再放纵自己和老公吵架了。老公不理我，我就主动去爱他，主动和他说话。他黑脸的时候，主动问他想吃什么，去关心他。每天有一点点空闲时间，都不会顾着自己去休息，都会先给他做饭，做他喜欢吃的菜。有时候是靠着神去爱，更多的时候是强压着自己，去行律法。慢慢地我们夫妻关系没有那么紧张了。那时候我还没有每天读圣经。只是听道多一些了，不仅是听主日讲道，还会听叶牧师2012年离开深圳前的那些道。我祷告神，求主医治我的鼻炎，并按照讲道中教导的，操练饶恕。

邻居常常会看见丈夫吼我，我却笑脸相对，就问我：“你怎么对他这么好？”我告诉她们，是神改变了我。当我一点一点地改变了，不和丈夫吵架了，不和他赌气了，主动去爱他了，慢慢地鼻炎就好转了。从前一周没两天是好的，到了2018年慢慢地一周犯一次，一个月犯两三次。犯鼻炎的原因我都知道。在我觉得生气、委屈，又去讨厌丈夫、又开始不饶恕他，心里暗暗地计算他恶的时候，就要犯了。感谢主如此地爱我，管教我，借着犯鼻炎催促我离弃罪。我很感恩，说：“神啊，你真是有大能，我现在好多了。我现在能寻求到你了。神啊，只要你把我的鼻炎医好了，你让我为你去死，我都愿意。”鼻炎慢慢缓解的同时，我的尿频、失眠也在不知不觉中好了，不再困扰我。

以前我不敢呆在空调房里，到2019年我媳妇生第二个孙子的时候，我可以在空调房里住了。2019年10月媳妇回娘家，我的鼻炎已经轻了很多，我意识到已经半年多没发了，“神真好，医治了我，我这么久没发了。还是要认真地去对付自己啊！还是要认真地敬畏神啊！”我对主说：“我也不知道怎么去改变我的生命，怎样去行道我也不懂，我只知道要从看圣经开始。”这样我读经就开始多起来了。

更多寻求神，更多饶恕

2020年我媳妇去上班了，两个孙子没人带。2020年8月的一天，我老公忽然告诉我：“给你买了车票，你今天就去儿子家带孙子。”我惊讶万分，这样说走就走，我的客户不是措手不及吗？我极力要求迟一两天走，给公司和客户一点缓冲时间，可是老公态度极其坚决，一定要我当天就走。虽然一百个想不通、不情愿，想到教会常常讲妻子要顺服丈夫，我心里说：“好吧，我就顺服吧。”一路上我遮住头，不停地流泪，许多意念涌上来，心里非常纠结。

我家乡的邻居大姐何姊妹是个敬畏神的姊妹，她是我的属灵伙伴。我和她说起这事，她说：“你又不是神，你死了难道别人就不活了吗？不要担心，交托给神。”她的话点醒了我，是啊，不是神掌管一切吗？我为什么要这么忧虑呢？没想到这么一个我不甘心的改变，成了我人生又一次转折，我开始更多地寻求神。

刚到儿子家的时候，我每天都很忙碌，白天陪两个孩子玩，千方百计给他们做吃的，晚上等他们睡觉我就搞卫生，洗衣服，准备好白天出去玩要带的东西，忙到凌晨两三点才能休息。每天就想着把事做好，让儿子媳妇满意。那段时间做事就只是行律法，是没有神的。何姊妹提醒我：“魔鬼就是叫你不停地做事，快点做，做好，陷在做事里面，你哪有时间精力去想神呢？神都忘到十万八千里了！亲近神也要精力的。”我们教会的道也是这样讲的，要连与神，不要一做事就没有神了。想到每天凌晨我忙碌完祷告的时候，常常累得才祷几句就睡着了。没有亲近到神，需要我祷告的孙子也没有得着遮盖，我就想：我怎么不靠神呢？我也有神啊。

以前在深圳，除了在教会，我没有办法自由地听道。现在我在儿子家带孙子，终于可以自由地听道读经了。孩子睡觉的时候，我带着耳机听。他们醒了，我就放出声音来。那时候就发出感叹：神这么好，我为什么不靠神呢？以前就想着去爱儿子一家，以为我在儿子媳妇回家前把家搞得整整齐齐，不让他们操心，就是爱，却没有寻求神，这时明白了：不和神连接哪里能爱得出来呢？原来我是照着自己认为的好去爱啊，我需要靠着圣灵的引导去爱。

后来孙子慢慢长大了，总要玩到很晚才睡，我不能像原来那样趁他们睡了，赶快收拾家了。媳妇抱怨说家里太乱了。我心里难受，实在忍不住也去说媳妇，媳妇也直接怼我。我知道自己考试失败了，就不说话，赶紧祷告：“神啊我是属你的，我不要顺从自己，说，‘媳妇说我了，我明天要做得再好一些’，或者说‘你这么说我，我受不了’，和她吵一架走人。神啊，你给我这样的环境不就是要我丧掉己吗？现在不是机会来了吗？我要去爱她。”第二天我照样去叫她吃饭。凭着自己是不愿意去叫的，也叫不出来，我炒菜的时候就祷告：神啊，你不是成就和睦的神吗？靠着我自己，真的受不了，我是不想理她，求你与我同在，帮助我去爱媳妇。”这样呼求神就有力量叫媳妇了。在日常的生活中，当我常常这样对付自己的罪，操练饶恕，慢慢地媳妇也变了，回家就开始整理房间，帮着做家务了。

从我去儿子家到现在，快满4年了，我的鼻炎一次也没有犯过，身上很多的疾病都消失了。不尿频了，睡眠也正常了。我好像换了一个人，换了一颗心，无法形容的自由，心里满了喜乐，满了感恩。在出埃及记15章26节，神说：“你若留意听耶和华你　神的话，又行我眼中看为正的事，留心听我的诫命，守我一切的律例，我就不将所加与埃及人的疾病加在你身上，因为我耶和华是医治你的。”以前不靠神，靠药靠医院，多少钱都打了水漂。当我真心寻求神，倚靠神，照着祂的带领悔改，遵行祂的命令，我没有花一分钱，祂一点一点把压在我生命中，让我备受折磨的疾病挪去了。我的神何等信实，何等圣洁，何等慈爱！

风浪中靠恩典站立

神不单单医治我的疾病，祂更是要医治我的心灵，炼净我的心，提升我，让我有神儿子的性情，为此神在我的生命中兴起了狂风巨浪。

2021年的一天，我得知我内向不爱说话的老公出轨了。这么多年所有的委屈一起涌上心头，我瞬间被吞没，眼泪不受控制地往下流，三天三夜吃不下、睡不着，人也消瘦变形，整个人完全崩溃了。那时候完全没有神了。我把这事告诉何姊妹，她通过视频看到我，非常惊讶，她说：“这世上的事即将要过去，你要搞清楚到底要选择什么？这样下去一个星期你就会疯、会死的，你死了地球照样转，别人照样活，你为什么要选择这条路却不选择神的路？神的路是十字架的路，和世人的路是不同的。神就是要借着这个事来磨练你，你选择走十字架的路，结局是好的。你要相信神。你不要管他，要管住你自己的心。你管住你的心，神就会管你老公的心。”我说：“我相信神，可是这几天我寻求不到神了。跪在那里一句也祷不出来。”

何姊妹就带我祷告，祷告之后，是释放了一点，但还是不能完全胜过，心里的仇恨褪去了一些，可是还是很伤心委屈。不好的意念还是常常在我心里，我还常常会流泪。我必须自己寻求神，不住地仰望十字架，思想耶稣对我的爱，为救我所受的痛苦。有个声音常常出现在我心里：“孩子啊，这都是出于我，都是出于我。”我祷告说：“神啊，你开启我，神啊，我是属你的，我相信都是出于你。若不是你许可，这样的事不会发生在我的身上，你的美意在后面，我相信你。神啊，你带领我祷告，带领我走出这个环境，带领我走出仇恨。我已经恨得入心了，这样没有平安，生不如死，活着有什么益处呢？神啊，我要选择你，求你释放我。”

这样反复祷告了一两个星期，好像两军交战。虽然我还可以做点事，吃点饭了，可是一想起这事还是会流泪。有天晚上，我切切地祷告：“神啊，我是基督徒，我不选择像世人那样去离婚，我相信一切都出于你，这是你要来救我，救我的家，你用这样的方式来救我！神啊，我相信你！我完全属于你。我也不能抓住别人的恶不放，都两个星期了，我还这么动不动眼泪刷刷流。我干嘛不选择你，老是抓住这个不放呢？你何等爱我，为了救我，八寸长的钉子钉在你手上，脚上。和你相比，我的痛算什么呢？你为我忍受了那么漫长的痛苦，这世上除了你，有谁肯为救我付上这样的代价呢？可我现在还是在为私欲流泪啊，我的眼泪要为你流啊。主啊，你如此爱我，难道我还要爱自己吗？我要选择爱你。神啊，我太难受了，我渴望从这当中走出来，求你使那个恨离开我，我的心要自由。我被压的不行了，我精神要崩溃了，我需要你的释放，我需要你的拯救，我靠自己是无能无有、无力起来面对这个环境。神啊，你来释放我脱离那个压制啊，你来医治我，除去我的恨，你医治我！你每天都告诉我，都是出于你，都是出于你，神啊出于你，你就把这些伤心，这些恨给我拿去吧，我不要这些了，我只要你，我只要你的自由。”

那天晚上我这样祷告着去睡觉，心里不断地想十字架上的耶稣，向祂呼求，求祂加给我饶恕的力量，挪去我的伤心。神就一点一点地医治了我。第二天早上醒来，那个恨，那个烦，那个压，一个晚上全部消失了，被释放得干干净净，心一下子轻松了，我喜乐无比。我痛哭流泪向神感恩：“神哪，你听了我的祷告，我和你说的话，你都垂听了。你饶恕了我，我也饶恕我的丈夫。因为这样的压制是没人能承受的了的，这样的恨入了心，是承受不了的。神啊，你医治了我的伤心，医治了我的压制、恨，我也要饶恕我的丈夫，我愿意从心里去饶恕，不是嘴巴上饶恕，从此以后，我也不说，我也不去记恨了，我好像一张白纸，翻篇了，就像没有发生一样。神啊，我从今以后要走你的道路。”神就这样地医治了我，使我脱离那个压制和恨。

当我老公知道我知情并崩溃了的时候，还常常会关心我，电话里让孙子叫我吃饭，担心我自杀。当我彻底地饶恕了老公之后，发现我和他之间有隔阂了。给他发信息，他常常不理。我就求问神，神把智慧赐给我，圣灵引导我站在他的位置上思考，我就意识到他为自己犯的罪非常羞愧，不能接纳自己。我就安慰他，鼓励他，并常常为他祷告。我告诉他：“耶稣饶恕了我，释放了我，我接受耶稣的饶恕，也饶恕你。我现在心里得了释放，一点恨都没有了，也没有压制了。我都能饶恕你了，你还不能饶恕你自己吗？我和你也和神保证，从此以后这些事我不会再提起，好像没发生过一样。一页翻过，再不提起。”

感谢神，让我不去记念这些事，我很少会想起这些事，有时候偶尔看到别人有这些事，我就赶快守紧心门，祷告：“神啊，我是属你的，不接受伤害，我弃绝恼恨离开我，我不想抓住别人的恶不放。”我就很喜乐。我深知道，若不靠着神，靠自己真的饶恕不了。

再次考试中被神鼓励

从曝出老公出轨的事，我一直还没和他见面，我盼望着能够成就和睦。2023年夏天老公邀请我带孙子来深圳玩。8月3号我就去了，定意去爱他。去的时候高兴欢喜，不知道一场考试悄然临近。仇敌扰害不了我，就扰害我老公，让他厌烦我，拒绝我，想借着他再把我拖进仇恨里。当晚我挨着他睡下，他一转身，给我个背，把空调被全卷到自己身上。我没有东西盖，躺了五分钟，他还是不理我。我心里就很失落，很伤心，觉得凄凉。我虽然心里默默地祷告，可是不对头了，陷进去了。魔鬼向我的心射火箭，“好下贱啊！”我又切切地流泪祷告：“神啊，你不是要我来爱的吗？你让他邀请我们来的，他怎么这么烦我呢？”祷告还是没通，我又不住地宣告：“神啊，我是属你的，我不属世界，我不要从他来的爱，我要你的爱，我有你就够了。我奉主耶稣的名，斥责这个拒绝伤害出去。”我不停地这样祷告宣告，守住了心门，就安然入睡了。第二天早晨又不断地心里祷告，饶恕我老公。后面一周我老公还是在仇敌的压制当中，只和孙子讲话，不理我。我依然竭力地去祷告饶恕，“神啊，我相信他拒绝我还是出于你......”

在这竭力守住心门的争战中，神做了件很奇妙的事。8月9号早晨神给了远在新西兰的叶牧师一个梦，梦中她回到了深圳，看见我在教会的客厅里跪着，切切地祷告，她仔细地听我在祷什么，是在祷告饶恕，她听了以后就被感动了。这个梦让我的牧者很喜悦，很得安慰，她在查经的时候让我打开视频，她鼓励我，也鼓励众人说：“这饶恕的祷告蒙了恩典，蒙了神的喜悦、神的称赞。这个姊妹被人忘记，因为她并不常来，她来教会的时候我已经快走了。她也不是一个热烈的追求者，她被我这个做牧人的忘记了名字，可是她却在神的面前被大大地称赞。我在想，有一天当众人站在审判台前，有多少在暗中悄悄祷告的人，被神提出来，清心祷告的人有福了。纵然你的牧师忘记你，你不会被神忘记。神记得你在暗中关门，祷告，祈求，你饶恕......”

我非常惊讶，非常感恩。神太真实，太奇妙了，祂知道我，我暗中的祷告祂竟然以这种方式宣扬出来，让我的牧者知道我在做饶恕的祷告，借着我的牧者鼓励我，告诉我这条路走对了。这事的发生更加坚定了我的信心——一切都是出于神。我就更多地靠着神为老公祷告，去爱他。当我通过了神给的这场考试，神在我和老公之间成就了和睦。以前他不会主动关心我，和我几乎没话。现在我出门了，他都会发个信息，嘘寒问暖。这是我以前不敢奢望的。回想这一切，我不住地感恩，每一步都是神的带领，若不是神，我当时可能要失败着回去了。

坚定心跟随主走天路

今年春节后我回到深圳打工，许多弟兄姊妹问我，“牧者说梦里你在做饶恕祷告，发生了什么？你饶恕了什么？你是怎么饶恕的？”也有人问我：“你现在看着很年轻，也很喜乐，你为什么这么喜乐？”我就述说神的作为，述说神给我的喜乐和安慰，从神而来的自由，把发生在我身上的事自然地说出来，没有羞愧的意念，也没有任何顾及自己自尊面子隐瞒不说的想法。很多姐妹要我写下这个见证，在写的时候当我回想过去那些事情的细节，一下子仇恨又来了，我写不了了。我就祷告：神啊，这个恨又来到我的心里，是我承受不了的。神啊，我诉说这见证，是要使更多人来寻求你，使被压制的得自由，伤心的你来医治。神啊，我是为你做工，求你让那个压制不来搅扰我，我就能把你要我说的话说出来。”这样祷告完，我心就开了，那个恨，就离开我了，我的心就得到释放。我感恩说：“神啊，你还是很希望我把这个见证说出来，那就按你的意思，求你与我同在，把那些事一一说出来，见证你美好的大能在我身上，这样我就有勇气跟随你。”

神真是太伟大，真感恩神。陷在压制、仇恨里面，真的是很痛苦的，心是不得自由的，只有神才能拿走那个压制啊，恨啊。以前没被更新的时候，我时常看环境，有一点不舒服啊，就陷进去了。一陷进去就需要用半天或者更多时间来悔改，来祷告。经历过这一系列的考试，我好像得了秘诀，知道了靠着自己无力饶恕，靠自己再挣扎也胜不过心里的恨。只有得着从神来的力量，才能胜过。神更新了我。现在我遇到任何不如意的事，都会立马转向神，向祂承认我的软弱，跟神说我只想得着从上头来的应许，我只想得着从神来的自由和恩典，宣告：主啊，我是属你的，我要关好心门竭力祷告，神是圣洁的，我也要成为圣洁，不给仇恨，烦躁进到心里，心就自由了。

神是看我们的心，不是看我们有多能干，多有理。神就是要我们走十字架的道路，不走世人的道路。世人的道路，就是去讲理由，讲对错，为什么他错了，还要我去饶恕啊？这在神面前就是行不通的。神为我们做了饶恕的榜样。我们身上所有的疾病，所有的压制，使我们不得自由的，求神开启，被神更新了，神就释放医治我们。

回想神这一路的带领，我唯有感恩再感恩。我这样一个活在罪的咒诅之下卑微的人，神却爱我，拣选我，拯救我。祂定睛在我身上，用祂诸般的智慧引领我，借着各样的环境催逼我饶恕，为要救我脱离罪的咒诅和折磨，走祂蒙福的道路，得着祂宝贵的性情和生命。有神真好，感谢神无尽的怜悯和恩典。愿我们更多爱祂，更多信靠祂，一生跟随祂走天路。