工作见证神丰富的恩典

感谢神，神照着各人的地步带领各人，有怜悯有恩典，为了使人更多认识神。

苦难中遇见神

我之前在公立医院工作，是一名影像科技师，那时候还没有信主，拿着非常不错的工资。2016年4月，因着计划回老家发展，不想上夜班，我辞职了，临时找了一家私人诊所轻松点的工作，心想反正都要回老家发展了，就对付干着吧。然而后面因为种种原因回不去老家，心里面就后悔：责怪自己为什么要从工资高的医院出来？我学历低，再想进公立医院工作非常不容易。如果没有决定回老家发展，一直留在深圳工作，我还是有很大的晋升空间。

眼看着原来的同事都去各个大医院工作，心里就比较嫉妒，非常后悔。因着感情被分手，丢了医院的工作，家里父母被传销洗脑投了很多钱……我整个人都抑郁了，经常哭，工作时间情绪一来跑厕所里哭，感觉人生无望。

过年期间我在老家高中同学给我传了福音，带我去家里的教会做了决志祷告。回到深圳后想着去哪里找教会呢？我什么都不懂。一次偶然知道同事何姐也是信的，于是找她寻求帮助，诉说自己的软弱并且需要聚会，她就把我带到了爱的使团教会。

2017年3月我来到教会，是L姊妹接待了我。我好像到了家里，很敞开的把我自己的伤心说出来。我想回老家是准备和男朋友结婚的，他是部队的，不可能来深圳，然而一切准备好了，工作也辞了，却被分手了。被抛弃，又丢了工作，让我感觉到奇耻大辱，简直是鸡飞蛋打。父母搞了传销被骗了很多钱，这些事一起都来了，我好像什么都有了，一夜之间成了一无所有，心里充满了仇恨，又觉得羞辱，我心里日夜恨他，恨自己，最后就是恨我父母，觉得本来安稳的生活被父母折腾的倾家荡产什么都给不了我，让我为生活而奔波……我无法从这些事情和情绪中出来。

当姊妹听到我的经历，告诉我为什么会这样绝望和抑郁，是因着我的不饶恕，心里的骄傲，要回到内心，看看自己的心如何……于是我们一起祷告，感谢主光照我，是因着自己在工作中遇到困难才辞职的，却去怨别人，恨前男友，责怪自己的父母……当我想到主愿意为我的罪死在十字架上，还那么爱我，我就很受安慰，我愿意认自己的罪，愿意饶恕父母，饶恕前男友，愿意放下仇恨。【太6:12】免我们的债，如同我们免了人的债。

祷告后，我的心好像重担脱落，很喜乐，很轻松。因着主耶稣，我对前途又有了盼望，相信祂会引导我。我相信祂是垂听祷告的神。

我的“好工作”

我开始为着工作祈求，把我的需求也是我最真实的想法告诉神，呼求神赐我“好工作”，我心中好工作的标准是：薪资待遇高。心里觉得靠不上任何人，没有安全感，所以一份“好工作”就是我活下去的精神支柱。神怜悯我，眷顾我，在当时的私人诊所临时学习做乳腺钼靶。神行事特别奇妙，借着同事告知我一家公立医院招聘会做乳腺钼靶的员工，我去面试了，竟然刚好把新学的钼靶用上了，是那么的巧，当时我的心情简直难以形容，就是太神奇了，心里感叹道真是神，从没想过在这时候有这样的机会，机会来的这么快，这么合适。我相信这是神赐给我的，因为我祷告了，神成就了我的祷告。

工作就这样成就了，但是单位在光明区距离教会比较远。当时教会有一位弟兄说这个单位离教会这么远，是不是出于神啊？要好好祷告。姊妹也觉得一个刚和神有一点关系的人，突然就远离教会，以后还能保持聚会吗？我想我都看见神了，就是出于神，我得快快去享受神给我的恩典。

去到光明以后，离爱的使团教会太远，坐车过去好久，我就不去聚会了。也有在周边找教会，并且去过几次，也去过其他教会，聚会时候也没有什么得着。后来我就在教会中消失了。我开始远离神，过上了自己的小日子，追求我自己的生活。

这份工作薪水是我要的，神成就了我的祷告，然而渐渐的面对工作压力，我发现力不能胜。同事之间的矛盾，我不知道怎么处理，每天看到人就心里难受，好像到处都受阻。因为没有聚会，如同不信的人。找了一个外邦的男朋友，外表和谈吐以及经济条件都是我喜欢的类型。后来才知道【林后6:14】你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？

我没有得着我想要的爱，反而受了伤害。我的人生开始失去方向，我所认为的“好工作”，我的精神支柱，并没有给我带来任何的安慰。面对周围的一切，我一直在追求自己认为的好，结果却没有平安，反而是一身伤害。

这期间，我找L姊妹祷告过几次，神也借着艺伟时常与我联系，也听了一些爱的使团的讲道，这些讲到罪，讲到耶稣的爱和救赎，主为我舍命的道很能触动我，只有神才能救我，我的心也在旷野中遇见了甘露。加上姊妹们都很关心我，我决定回到爱的使团聚会，特别渴望回来。2018年4月，我又开始坐车横跨几个区重新聚会。

医院工作没有周末，能赶在周末来教会的机会非常少，每次来聚会到下午弟兄姊妹在一起交通，我都非常开心并且不愿意离开，有几次因为当天上夜班需要提前回单位，就会哭着走，我心里真是苦呀。离开教会好像从一个光明有爱的地方又要独自一人回到黑暗冰冷的地方。

因着听道比较少，对待真理都是在自己的认知里面，思维比较混乱，想要追求行在神心意中又着急又焦虑，还接受很多控告定罪，很多时候凭着自己去干，没有喜乐平安。面对工作压力，不能定期聚会，又靠不上神，没有力量很无助。

我的心里开始动摇，钱不能救我，它没有给我带来快乐，它并不是如想象的那样万能。我最痛苦的时候，是耶稣一次又一次的安慰我，给我喜乐和盼望。我很想天天和教会的姊妹在一起，很想天天有祷告生活，追求神，很想天天和神在一起。经过一年的时间，我看到自己一个人是没有办法追求亲近到神的，需要有教会生活。我归心似箭，却一想到要放弃这份“好工作”，重新找一个就又停下来了。我舍不得这份稳定的工作，舍不得这份高薪水。

心想这份工作也是神带我来的，我当怎样行呢？再次离开这是否合适呢？遇到环境压力又想逃跑？离开这里再进医院工作基本不可能了，薪资待遇也不会这么高，去私人诊所各方面待遇相对比较差……经过几番挣扎，我渐渐的确定了：我更想要神，也把工作交托在神手中，心里祷告：若出于神带领我留下来，求神加给我力量去面对这个工作。

后面工作中一直软弱，靠不上神，心想在医院工作生活有什么意义？就是不断工作学习赚点钱吗？之前不认识神，觉得这样是好的，就想要得。经历过后明白一点点：很多时候人不认识自己，自己认为好的得不着，就不甘心、难过、沮丧，但事实是自己认为好的东西未必就合适自己，就算神真的给了，自己的生命未必承受的住。现在认识了一点，想要追求认识神了，我要怎样选择呢？第一要紧的还是解决内心的软弱、生命的问题，怎样靠上神。如果我的心是向着神的，是蒙神喜悦的，至于工作，我愿意除掉自己的私欲，神岂不再施恩于我呢？神会供应我的需要，生命这样短暂，我还是想要神，追求离神更近些，不然时间到了，以后必定后悔。想到这里内心格外的轻松和喜乐。

从神来的“好工作”

2020年8月我义无反顾的再次从公立医院辞职，刚好教会单身姊妹宿舍有一张空床位，神已经预备了我的住处，我就搬到了教会附近，来到宿舍和姊妹们生活特别开心。L姊妹也提醒我，还没上班的日子也是亲近神安静心到神面前的好机会。

我这次又开始向神祷告祈求工作。但我此时的祷告已经不再是要一份“好工作”。我求神预备一个合祂心意，并且有周末能聚会的，虽然不可能，但姊妹告诉我，你求在神的心意里，就无不得着。于是我坚定心，求神给我周末能聚会的工作，我要神。

过了一段时间，神借着一个外教会的姊妹告诉我有疗养院的工作，是我没听说过的地方。我去人事递交简历，了解到他们周末是正常休息的，如果忙的时候就需要上午半天班。心想真是出于神，医疗行业周末休息简直是不可能的事。大家听到了都说：这是神预备的，哪有这等好事？然而打电话过去，人家告诉我暂时没有招聘，需要等人事发布消息。我等了几个月，不明白神的心意，明明看着就是给我预备的工作，怎么得不着？

我一边读经祷告听道，亲近神，一边等候，然而过了一个月，我就又按耐不住了，神是不是没有预备疗养院？心里有点失望，但是仍然放下自己的判断，就算神预备一个私人诊所，我也愿意。我临时找了个私人诊所上班，每天只上半天班。两个半月以后疗养院的人事联系我说现在招人，我就欢喜快乐去面试了。面试的时候还有一个女生，她是单位科室同事的朋友，属于有关系去的，然而我不认识任何人。做放射工作没成家生过孩子的女生，一般单位不愿意录用，恰好那个女孩子已经结了婚有了孩子，我自己判断这点上我没有她有优势，看了环境信心不足，很担心不能应聘上。但我转向神，在忐忑中不断的宣告：若出于神带领我去的，神的旨意必定高过人的关系，我有神作靠山。

面试当天下午接到通知说我被录用了，哇，觉得自己中奖了一样的开心。后来听说当时录取我的原因，是我说话声音比那个女孩子小，看上去比她文静。天呀，这是什么录取理由，这不就是出于神吗？神掌管万人的心。这些年在找工作寻求神的过程中，自己并没有一直持守在信心里面，会着急焦虑也有看环境失信小信，是神的恩典一直搀扶着我，带领我经历。

感谢神的恩典，新的单位环境好，早晚上下班有班车接送，班车站点恰好也在我们住的地方附近，很方便。食堂伙食也好，福利待遇整体算是不错，年底有两个月带薪休假，不忙的时候周日可以休息聚会。我自己拼命的想找份“好工作”，得来全然愁苦，然而当我愿意放下，看到神的美好的时候，这工作实在是超乎我的所求所想。神赐的才是真正的好工作。我的好处不在祂以外。【诗16:2】我的心哪，你曾对耶和华说：“你是我的主，我的好处不在你以外。”

今年因着办公楼要装修，过年开始休5个月带薪假期，趁着这么多的时间，我想神的心意不是要我随己意放纵肉体私欲享乐，借着假期时间靠主多多安静心读经听道预备自己，以后有婚姻了就要忙碌家庭，没有自己的时间，当下好好珍惜这段时间亲近神和神建立关系，更加靠主前行。

见证人：隋姊妹